cs

5 signálů, že jste potkali citového predátora

21.03.2022

V poslední době se čím dál častěji setkávám s tím, že se mi ženy svěřují s tím, že v jejich vztahu není něco v pořádku. Hledají, jak je možné, že se "to" pokazilo, když na začátku bylo vše dokonalé a zdálo se, že našly vysněného partnera. A často společným rozhovorem docházíme k tomu, že se staly obětí citového predátora.


V principu je potřeba si říci, že většina citových predátorů počítá právě s tím, že si oběť bude myslet, že on je "tím pravým". A právě díky velmi komplexní a dobře promyšlené strategii vytváří paralelní iluzorní realitu, která ho má chránit před odhalením. 


Kritických bodů, které vedou k tomu, že se vztah vyvine nečekaným směrem, je vždy několik. Některé jsou při troše dobré vůle zachytitelné, jiné ne. Dnes bych ale chtěla upozornit na to, co by mělo být výstražným vykřičníkem na samém začátku, kdy se s potencionálním partnerem ještě neznáme. 


Pokud se totiž setkáte se všemi, nebo alespoň s jedním z těchto znaků, doporučuji vám rychlý útěk. Jedná se o takzvaný "lovebombing", neboli "bombardování láskou", který je součástí obrovsky spletité hry a každé další setkání s predátorem má za úkol vás vlákat do pasti, z níž existuje jen omezená možnost úniku.


1. Vše je velmi rychlé a intenzivní

Citový predátor potřebuje, aby se oběť neměla čas zorientovat ve svých pocitech a emocích. Protože právě pocity a emoce jsou přirozeným ukazatelem toho, že se děje něco, co se nám nelíbí, při čem se necítíme dobře a necítíme se v blízkosti této osoby svobodní. A proto manipulátor záměrně vytváří chaos, ve kterém svou oběť zmate a ona vypíná tyto kontrolky. Zpětně si většina obětí uvědomí, že cítily, že "něco nebylo v pořádku", "měla jsem divný pocit", "necítila jsem se s ním svobodně" apod. Ale právě díky zmatku a rychlosti nebyly s to se v tom všem vyznat.


Účelový zmatek je pro predátora tím nejvýhodnějším prostředím (pro oběť zároveň tím nejméně vhodným), v němž může vyvíjet velmi intenzivní nátlak. Díky své vytrvalosti a schopnostem podobným chameleonovi zažene svou oběť do kouta a tam ji přiměje, aby udělala, co se po ní chce. Tato rychlá akce opravdu připomíná útok zvířecího predátora. Vše je dobře naplánované, nenápadné a rychlé. Na rozdíl od predátorů ze zvířecí říše však není cílem predátorů lidských svou potravu okamžitě sežrat, ale velmi účelově využít, zneužít a čerpat z ní sílu.


Díky skvělé manipulační obratnosti se oběť často velmi rychle dostává do vztahu s predátorem, aniž by to zpočátku sama chtěla. Je to zkušenost má osobní a to samé popisují i ženy, které si vztahy s narcisty a citovými predátory prošly. Často tak skončily ve vztahu s muži, kteří je vůbec fyzicky nepřitahovali, dokonce k nim mohly na úplném počátku cítit i odpor.


2. Často se připomíná (sms, telefon, dárky)

Pravidelné telefonáty. Sms zprávy s romantickým obsahem. Přání na dobrý den i dobrou noc. Projevy neustálého zájmu, co oběť dělá, kde se pohybuje, jak se má. Strach o to, zda oběť v pořádku došla nebo dojela. Zamilované fotky, které jsou "určeny jen vám". Krásně znějící slůvka. 


Toto na první pohled romantické gesto však vůbec není tím, co si oběť myslí. Cílem ovšem je, aby si to myslela. Není to projev zájmu o její osobu. Je to pomaličké přebírání kontroly. Zjišťování, kde a s kým se pohybuje. A především připomínání se jí, aby náhodou nezapomněla, že tato osoba existuje. Je to v podstatě nikdy nekončící dožadování se o pozornost o osobu predátora.


Ten samý účel plní i dárky. Maličkosti, které "nás spojují". Květiny, "aby sis při pohledu na ně na mne vždycky vzpomněl/a," Tohle je "naše písnička, při které na sebe můžeme vzájemně myslet." Koupím ti právě tyhle šaty, "abys na mě myslela vždy, když je budeš mít na sobě." Nebo třeba "Happy Birthday, dort, svíčka a pugét růži uprostřed restaurace". Co na tom, že byste se nejdřív nejraději propadli do země, když na vás všichni zírají a tento stud vyměníte za pocit "to je tak romantické, tohle pro mě ještě nikdy nikdo neudělal." 


To vše je snaha o neustálé strhávání pozornosti na sebe. Protože cílem není, aby pozornost šla vám. Jde o to, abyste si to myslela. A abyste si tento "krásný projev lásky" neustále přehrávala v hlavě a především, abyste si ho připomínala v budoucnu, až už nebude vše jen sluncem zalité.

Bohužel, ani jedna z tak vypadajících věcí, nemá s romantikou vůbec nic společného. Je to jen dokonalá iluze, které pokud podlehnete, podepisujete si tím ortel.


3. Mluví o sobě a svých citových zraněních

Dělá to jen proto, že chce v oběti navodit pocit bezpečí a blízkosti. Oběť mu pak chce velmi rychle tuto jeho upřímnost oplatit a také se otevře. Reálně je to však léčka. Cílem predátora je si vás načíst a později tyto informace proti vám použít. Dovedností, kterou využívají především tzv. skrytí narcisti, je, že se dokáží přeměnit v cokoliv, po čem jejich oběť zatouží a zahraje velmi přesvědčivé divadlo.


Mluvíte s ním o tom, že milujete kino? Bude vás brát do kina. Máte děti? Bude je okouzlovat a vyvolávat ve vás pocit, že by byl skvělým otcem. Mluvíte o tom, že potřebujete opravit dům? V tu ránu stojí mezi dveřmi s kufrem s nářadím a dělá vše, co vám na očích vidí. Toužíte po souznění? Budete ho s ním mít. Sice jen dočasně, za to v takové intenzitě, že na to jen tak nezapomenete. Jedním slovem chameleon, který se vám promění vždy právě v to, co jste mu prozradila, že ve svém životě postrádáte. To, že každé divadlou jednou skončí a že za to jednou zaplatíte hodně vysokou cenu, už vám ale neprozradí.


Dalším velmi účinným nástrojem, jak si oběť omotat, je mluvit o svých emočních zraněních. Obvykle se tak děje již na prvním setkání. A protože predátor si vždy vybírá empatickou oběť, záměrně mluví o svých zraněních, aby v ní vyvolal lítost a touhu mu pomoci. 


Narcis však chce dosáhnout pouze toho, aby se oběť také otevřela a řekla mu o sobě vše, co bude později moci využít k tomu, aby ji dál manipuloval. Zajímají ho hlavně její zranění a slabiny. A věřte, že to, že se do něj v dalších fázích vztahu nemilosrdně a přesně trefí, není náhoda, ale důsledek tohoto dobře promyšleného manévru. Je to dobře nastražená past, do níž oběť "dobrovolně" sama vlezla.

4. Mluví o budoucnosti s vámi

Technika, pomocí které navozuje v oběti pocit sounáležitosti, nechává ji si vytvořit romantickou představu o krásné společné budoucnosti, po které v hloubi srdce touží. Tato představa však má za úkol udržet oběť v iluzi. Často jde o plané sliby, které už ve chvíli, kdy jsou vyřčeny, nemyslí vážně a jejich realizaci pak oddaluje, podmiňuje a mění podmínky tak, aby oběť zmátl a dříve či později dohnal k emoční reakci, z níž čerpá. Vzpomínám si na procházky, při kterých jsme šli vyhlížet "ten náš vysněný dům", ve kterém "budeme vychovávat naše úžasné děti..." Ty budeš tak skvělá máma.

5. Patříme k sobě, jsme spřízněné duše...

Chce navodit dojem, že váš vztah je dokonalý, ideální a našli jste v sobě spřízněné duše, partnery duše či duchovní dvojčata, jakkoliv už to chceme nazývat. Chce, abyste si mysleli, že vaše láska je pravá, jediná, nehynoucí a že je na věky. Skrývá se za tím však jen to, co jsem popisovala v předchozích bodech.

Opět opakuji, žádnou romantiku v tom nehledejte. Predátor dokáže svou oběť velmi dobře dokáže načíst a zjistit tak, po čem v hloubi duše touží. A to jí pak také s velkou pompou naservíruje.

 

Tato iluze dokonalosti drnká na ta nejcitlivější a nejzranitelnější místa oběti. Má v ní vyvolat pocit přijetí, sounáležitosti a v podstatě ji tím odzbrojit. Vždyť nejzranitelnější jsme tehdy, když někomu bezmezně důvěřujeme, ztrácíme ostražitost, máme pocit bezpečí a citově se otevřeme. A právě v tuhle chvíli nám predátor v rouše beránčím přichází nabídnout to, po čem celý život toužíme. Sama vím, jak těžké je nepodlehnout.


V podstat všechny mé vážnější vztahy byly s narcistou. I když byl každý jiný, protože forem narcistů je  celá škála, některé rysy byly společné. V jednom z nich jsem byla dokonce 15 let a vzešly z něj dvě děti. Trvalo mi velmi dlouho se s tímto faktem vyrovnat. A velmi dlouho mi trvalo i pochopit, proč jsem právě já byla ideálním cílem citových predátorů.


Teď, po 8 letech, jsem připravena sdílet svůj příběh a cítím velkou potřebu o utrpení i o tom, co je ve vztazích s narcisty často okolí skryté. 


Dalším obrovským tématem, o kterém cítím potřebu mluvit, mluvit, je dynamika narcistických rodin, o roli dětí v těchto rodinách i o tom, jaké postoje zaujmout ve výchově ve chvíli, kdy třeba máte děti ve společné, střídavé ale i jiné péči s narcistou.


A tak, pokud by tento článek pomůže jen jednomu nebo jedné z vás zorientovat se ve vaší situaci, nebo do ní ani nevstoupit, budu nesmírně vděčná.


A chcete-li svou zkušenost sdílet, pište mi své příběhy na e-mail: ludmila.bartikova@gmail.com. 

Děkuji.